As 20 Melhores para Vizinhos Chatos

Recebi por e-mail esse arquivo curioso e repasso a quem interessar possa.
- Furadeira,
- Super festa com varias pessoas,
- Casal tendo orgasmo,
- Trem,
- Tambor (tocado por uma criança),
- Portas batendo,
- Aluno praticando escalas num violino,
- Cachorro latindo histéricamente,
- Cachorro ganindo e chorando,
- Telefone tocando,
- Galo cantando,
- Mulher andando de saltos altos.
- Recém nascido chorando
BAIXE JÁ AQUI!

Você sabe que está no século 21 quando...

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
20 - Você já está pensando para quem você vai enviar este texto.
21 - Provavelmente agora você vai publicar no seu Twitter... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz Modernidade.

TIPOS DE SAÍDA

Quando você sai á francesa de algum lugar, você sai sem dar tchau para o povo.
E como seria sair á Argentina?
R=Sair sem dar tchau e ainda levar um perfume do lavabo.
E sair á americana?
R=Sair sem dar tchau e ainda fincar uma bandeira no jardim da casa.
A bandeira? R=Americana, é claro...
E sair á boliviana?
R=Sair sem dar tchau e levar o aspirador...Com muito pó.
E sair a italiana?
R-Sair sem dar tchau e ainda arrumar um barraco na porta com o tio que vigia a rua.
E sair a inglesa?
R=Sai sem dar tchau, mas logo depois voltar, pedir desculpas e dar o tchau.
E sair á alemã?
R=Sair sem dar tchau e ainda soltar aquele arroto na porta da casa.
E sair à brasileira?
R=Não sai, esta raça só sai quando acaba a comida!

SINTOMAS DE POBREZA

• esquentar a ponta da caneta pra ver se ela volta a escrever 
• andar pendurado na porta do ônibus 
• colocar lã de aço na antena da televisão 
• colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou na represa 
• entrar de loja em loja perguntando os preços de tudo e dizer "brigado, mais tarde eu volto!" 
•  fazer time com camisa e sem camisa
•  aproveitar garrafa de refrigerante pra por água na geladeira
•  receber visitas e mostrar a casa inteira
•  amarrar cachorro com fio
•  correr a casa toda com o chinelo na mão pra matar barata 
•  usar pregador de roupa pra fechar sacos de café, açúcar, etc.
•  passar cuspe no cotovelo para amaciar
•  guardar sobras de sabonete pra fazer uma bola só
•  consertar a havaiana com grampo
•  passar fio dental, e cheirar pra ver se seu dente ta podre
•  guardar cueca furada pra passar cera no carro
•  passar a língua na borracha
•  gritar quando acaba a luz
•  gritar quando a luz volta
•  correr na rua de havaianas tocando todas as campainhas 
•  não pode ver um espelho que vai logo tirar foto
•  vender ventilador velho e receber R$ 2,00 
•  usar piranha de cabelo sem dente 
•  usar seiva de alfazema 
•  fazer bolinha com o recheio do biscoito 
•  roubar bombom das lojas americanas 
•  fazer celular de papel ou de isopor 
•  catar piolho na porta de casa
•  pintar as unhas de corretivo
•  fazer tatuagem de caneta(faz relógio) 
•  levar comida para a praia
•  passar pó descolorante com água oxigenada no clube
•  comprar e dividir em 24X sem juros
•  decorar a casa com flor de plástico
•  colar pôster de artista na porta do guarda roupa e na parede 
•  usar o canudo para fazer bolhas dentro do refrigerante 
•  improvisar cartão telefônico cm latinha de metal
•  usar abada como roupa 
•  colocar crédito de R$ 1,00 
•  ir para o motel e tirar foto nos quartos temáticos
•  pintar o cabelo com papel crepom
•  guardar chiclete na geladeira para comer depois
•  ir para a casa dos outros, tirar foto e depois colocar no Orkut dizendo que é sua casa.

 

NOVAS DO NORDESTINÊS

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga lixa!
Nordestino não vai embora, ele pega o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta !
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra azarar garotas... ele sai pra quengar!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não critica os outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz: Homi largue de fulerage!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica todo errado!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não xinga,ele esculhamba!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agôa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estibado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
Nordestino não pede almoço, ele pede o di cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá esbregue!
Nordestino não fica com raiva, ele fica murdido!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não joga fora, ele avua no mato!
Nordestino não exagera, ele conta gomerage!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todo!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é chato, é cabuloso!
Nordestino não é cheio de frescura, é chei de pantin!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intriga!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não fica bravo, fica cá gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os quatro pneus!

Antes e depois do casamento...

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento...

"Ler de baixo para cima"


*** Agradecimentos especiais para todos  que nos colaboraram com o material para a postagem de hoje...


imagem: da intenet.
textto: retirado de e-mails: mazurtellesbertani@yahoo.com.br

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa).

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA.....COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU.....